Надо что-то делать, надо двигаться. И совершенно не хочется. Настроение сонного полулежания на застеленном, но все же разложенном диване поглотило меня полностью. Поглотило, прожевало и проглотило. И вот, я внутри – там тепло, уютно и совершенно не хочется шевелиться. Наверное, именно так чувствуют себя беременные подруги и кошки, раз они, как и я, хотят лежать в тепле, уюте и не шевелиться.
Я тоже, выходит, беременна. Я беременна тем, что еще иногда сгоряча, не подумав, называю целями. Я беременна событиями будущего и прошлого, я вынашиваю их, даже если сама об этом не подозреваю. Они толкаются где-то в голове, за спиной, в плечах, в руках, а некоторым повезло, но они запутались в моей одежде. Мои цели – не мои планы, и многие из них так никогда и не родятся, потому что я продолжаю полусидеть-полулежать на диване. Перманентно беременна.
У беременных бывает токсикоз, а у меня несбывшееся порой набивает оскомину. Тогда я начинаю морщиться, как от кислого лимона, от всяких напоминаний о том, что не сделано. Меня раздражают люди, которым что-то удалось. Я злюсь, мне кисло – но я смотрю на них, и не могу оторваться. Потому что там – где-то рядом с ними, не на их, но на моем месте должна была быть и я.
Множество вероятностей в такие моменты сплетаются внутри меня, множество возможностей, и непонятно, за какую схватиться, чтобы распутать этот клубок и выпустить наружу томящиеся планы и мечты. Глупо начинать вязать с петли, что сама вылезла наружу, но иногда ничего другого не остается. Тогда я беру крючок и он бессмысленно мелькает в моих пальцах, пока не наткнется на очередной узел.
Связка, которая выходит – странна и нелепа. Кусочки разного плетения, узлы, выбившиеся петли, отрезки ровной веревки – и всему этому нет начала и конца. Если и есть – я их еще не нашла. И очень хорошо в такие моменты мечтать о том, что когда-то, быть может, все это сложится в красивейший узор, и все мои планы наконец-то родятся, а события-картинки – произойдут и обретут плоть, кровь и возможно – последствия, а я наконец-то перестану быть? чувствовать себя? босой и вечно беременной.
Глупость конечно, но в такие моменты не о чем больше мечтать, и только эта нехитрая мысль позволяет продолжать делать то, в чем не видно ни смысла, ни идеи, ни пользы, ни даже красоты. В этом месте больше нечего делать, а в руках у меня – только эти странные нити, которые неизвестно, как и когда попали ко мне. И, лишь взявшись за еще одну петлю, я замечаю — на моем диване, разложенном, но застеленном, в который раз живет беременная дождями осень. Ей все равно, что за окном — весна…
безумно здорово просто не могу оторваться….до глубины души зацепило…